Ich bin überfordert. Mit meinen Gedanken. Ich kann es nicht genau identifizieren, was mich so sehr beschäftigt. Als hätte ich einen Zahnarzttermin zum Weisheitszähneziehen vor mir, nur hab ich das nicht - aber das Gefühl.
Mir brennt gleich was durch, ne Leitung im Gehirn oder die Augen springen raus. Ich bin einfach überfordert. Nicht mit der bloßen Existenz. Das klappt gut.

In meinem Kopf herrscht das Chaos. Ich kann mich nicht konzentrieren, aber ganz abschalten ist auch nicht drin - Adrenalin verdrängt langsam alles Blut aus den Bahnen.
Allerdings bin ich auch sehr motiviert, beinahe übermütig. Alles scheint mir gerade möglich.

Ich fühle mich übertaktet - over the clock…

Mal abwarten, ob ich cool genug bin, um eine Kernschmelze zu verhindern!

Staub wegpusten wollen und dabei aufs Display gespuckt… immer das gleiche! Wirds eben mal wieder gründlich gereinigt.

Mal wieder alte CDs ausgegraben, hatte eindeutig Talent für Mixtapes. Jetzt hänge ich fest - im Damals!

Nicht gegen meinen Willen…

If this was true, I’d be running around in circles pulling out my hair, yelling “omg omg omg!”

Fuck! Ich hab total viele Kommentare gelöscht, weil ich so viele Spamkommentare hatte… FUCK!

Ich tippe im 10-Fingersystem. Das macht keinen Spaß, wenn man es nicht richtig kann. FUCK!

Ich rauche immer noch nicht wieder. Aber ich trinke Kaffee und ab und zu auch Alkohol, was mich dann immer total umhaut. FUCK!

Ich bin mal wieder auf Wohnungssuche, was mir so wahnsinnig auf die Nerven geht. Und ich das jetzt schon traditionell alle 6 Monate tu. Schade, dass ich mich nicht aufregen kann… FUCK!

Ich hab Semesterferien und merke nichts davon. Hab noch niemanden besucht, den ich besuchen wollte. Bestimmt denken alle, ich wäre eine treulose Tomate. Nein, das denken die nicht, aber meistens macht man das Vorhaben viel größer als es ist und dann passt es Zeitlich natürlich nirgends mehr rein. FUCK!

Jetzt gehts mir besser…

Ich bin gerade dabei, alles Schlechte [nein, pauschaler ging es nicht xD] aus meinem Leben zu bannen. In der Theorie alles andere als verwerflich, praktisch aber eine Art der Askese, deren Vorzüge ich mir gewaltsam einreden muss.

Natürlich mach ich so was nicht ohne [guten?] Grund: Morbus Meulengracht. Ein mittelalterlich klingender Name, bei dem göttlicher Segen mitschwingt, im Abgang jedoch das Feuer der Hölle “bis ganz runter” brennt. Er steht für eine Krankheit, deren Symptome so breit gefächert sind, dass ich IMMER SIE verantwortlich machen kann. Was es aber eigentlich bedeutet ist eine genetische Leberfehl[unter]funktion, den Abbau von Hämoglobin betreffend. Teilweise wird M. M. als die unbedeutendste Krankheit bezeichnet, weil der Bilirubinüberschuss sich lediglich dadurch äußert, dass man gelegentlich gelbliche Augen oder Haut bekommt. Tendenziell [und jetzt kommts!!] ist jedoch die Leberfunktion bei M. M. generell schlechter, was bedeutet, dass sämtliche Giftstoffe [die das Leben so schön machen -,-0] schlechter abgebaut werde können. KOMME ich erstmal, durch eigene [jahrelange *rolleyes*] Recherche zu dieser Information, kann ich nun endlich mein körperliches Befinden als NICHT NORMAL einstufen.

Ich stehe vor einer Mauer. Sie ist aus unzählbar vielen Ziegelsteinen aufgebaut, die Reihe für Reihe leicht versetzt aufeinander liegen. Im Licht der aufgehenden Sonne leuchtet der gebrannte Lehm in einem Farbenspektrum, das sich von hellorange über Bordeaux-rot bis hin zu dunkelviolett erstreckt. In die einst glatte Oberfläche der Ziegelsteine wurden gewaltsam Symbole geschlagen, die auf den ersten Blick keinen Sinn zu ergeben scheinen. Ich gehe einen Schritt näher heran. Unter meinen nackten Füßen knarzt der Schnee, ich zittere: aus der Nähe kann ich die Botschaft der Symbole entschlüsseln und ein kalter, nicht temperaturbedingter Schauer rast vom Scheitel hinab durch meinen ganzen Körper. Ich stehe wie betäubt vor der Mauer, Augen und Mund weit geöffnet. Die Zeit scheint still zu stehen, nur die regelmäßige Atemwolke zerstört diese Vorstellung. Von einem Moment auf den anderen fühle ich mich leer, weiß plötzlich nicht mehr, wer ich bin. Fast alles, worüber ich mich definiert hatte, was mich Tag für Tag durchs Leben gesteuert hatte wird mir nun genommen? Was soll mich leiten und vor allen Dingen: Wohin?

So kam es, dass ich nun keinen Alkohol mehr trinke, was mir jedoch überhaupt keine Probleme bereitet. Überraschender Weise habe ich inzwischen auch keine Schwierigkeiten mehr den Zigaretten zu entsagen. Aber so kann es nicht weiter gehen. Wird mir jetzt auch noch der morgendliche Kaffee weggenommen? Keine Cola mehr, keinen Ice Tea? Hallo? Hilfe?

Und das verrückte dabei ist: Ich bin motiviert. Noch!? Ich fühle mich gut. Habe nun endlich die Chance nach jahrelangem Leiden meine chronische Nasennebenhöhlenentzündung wegzubekommen. Ich lerne wieder, wie es ist, durchblutete Extremitäten zu haben. Wow… muss kurz heulen…

Betrachten wir es als Pilotprojekt, weil es sich so schön anhört, obwohl weder bei Erfolg noch beim Scheitern des Projekts eine Studie folgen wird xD

Ich werde versuchen, sofern ich in Zukunft noch genug Energie dafür bereitstellen kann, von meinem fröhlichen Leiden berichten.

[/high pathetic mode]

Worauf ich verzichte [=Ausgeburten des Teufels]: 

• Nikotin
• Alkohol
• Koffein
• Chinin

Hoffentlich bis bald…

Die Jugend von heute liebt den Luxus, hat schlechte Manieren und verachtet die Autorität. Sie widersprechen ihren Eltern, legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer.
Sokrates (470 - 399 v. Chr.)

Hui, extrem. In einer Umgebung, wie man sie sich nicht schlimmer vorstellen kann, wirkt ein lieber Mensch gleich wie ein Engel. Und sowohl das eine, als auch das andere ist nur eine Tür weiter. Gruselig.

Ich würde gerne schon in der Gegenwart Dinge so sehr schätzen, wie sie es verdienen. Es geht eben DOCH schlimmer. (note to self: Steigerung zu “worst case” finden)

Ich bin nicht nah am Wasser gebaut, aber seit ich an der Donau wohne ist irgendwas komisch O_o

Kennt ihr die Sorte Mensch, die oft alleine rumsteht, kaum etwas sagt, immer in der Gegend rumkuckt, sich an ihrem Getränk festhält und man nicht merkt, wenn er auf einmal verschwunden ist?

Und kennt ihr das Gefühl, wenn man etwas am Rand steht, einen Schluck nimmt und den Blick über die sich unterhaltende Menge gleiten lässt und sich selbst als solcher(/n?) entpuppt? Schlagartig will ich im Boden versinken. Ah, zum Glück, ich kenne jemand. Jeder Satz muss rausgepresst werden, die Muse fehlt. Ich hab nichts zu reden, finde mich irgendwann selbst langweilig. Fremder Mensch kommt. Unterhält sich mit Bekanntem. Ich lächle und nicke, trinke, blicke umher. Verschwindet dann das Bindeglied zwischen mir und dem Fremden herrscht erst mal Stille. Nein, ich stehe nicht stumm da und suche verzweifelt nach einem einzigen Satz, der diese Peinlichkeit beendet, sondern ich bin damit beschäftigt zu trinken und durch die Gegend zu schauen. Das ist wichtig!! - Puh, Rettung naht… doch nicht. Scheiße, ab jetzt fällts auf, wenn ich aus ner leeren Flasche trinke. Handy, HANDY, SCHNELL!!! *drückdrückdrück* …Wann kommt sie denn? Okay, Handy wieder weg und genau jetzt würde ich gerne wissen, wie spät es ist. Naja, immerhin etwas zu tun. Handy, Uhr, gut. Etikett fehlt schon komplett, schade, dass man Glas nicht abkratzen kann… Also mal wieder umherschauen, als wartete man auf die große Überraschung. Ach wie paradox… - Ah, ihr geht jetzt? Ja, ich auch.

Ich kann das nicht. Manchmal vielleicht, heute hatte ich jedenfalls einen brutal schlechten Tag. Mein Blut ist einfach zu dünn… Irgendwie macht mein Kopf dann Siesta. Kein Gedanke verlässt das Oberstübchen und ich bekomme nicht mal irgendwelche Floskeln zusammen. Okay, ich kannte nicht viele, aber andere, die noch weniger kennen, schaffen es trotzdem irgendwie, Leute zum lachen zu bringen, die sie erst seit 5 Minuten kennen.

Eventuell ist mein Spam-Filter zu radikal eingestellt. Manchmal denke ich etwas, finde es aber zu flach/unsachlich/fies/belanglos und behalte es für mich. Ein paar Minuten später höre ich es dann jemand anderes sagen und bin überrascht, wie passend ich es finde… plöt!

Ach und kennt ihr diese Skala, die bemisst, wie sehr ihr jemanden mögt? Und zwar wie schlimm es wäre, wenn derjenige stürbe. Naja, vielleicht macht nur mein Gehirn das. Ist ja auch dumm, die Freude die ein Mensch einem bereitet damit zu messen, wie viel Trauer der Tod verursachen würde O_o

Merke eins: Insektenstiche in den Kniekehlen enden meistens blutig… -,-

Mir ist schlecht, mein Mofa ist kaputt, ich hab seit einer Woche ein Piepsen im Ohr, meine Schulter ist seit heute mehr blau als nicht und ich könnte schlafen bis nächstes Jahr.