Ich bin überfordert. Mit meinen Gedanken. Ich kann es nicht genau identifizieren, was mich so sehr beschäftigt. Als hätte ich einen Zahnarzttermin zum Weisheitszähneziehen vor mir, nur hab ich das nicht - aber das Gefühl.
Mir brennt gleich was durch, ne Leitung im Gehirn oder die Augen springen raus. Ich bin einfach überfordert. Nicht mit der bloßen Existenz. Das klappt gut.

In meinem Kopf herrscht das Chaos. Ich kann mich nicht konzentrieren, aber ganz abschalten ist auch nicht drin - Adrenalin verdrängt langsam alles Blut aus den Bahnen.
Allerdings bin ich auch sehr motiviert, beinahe übermütig. Alles scheint mir gerade möglich.

Ich fühle mich übertaktet - over the clock…

Mal abwarten, ob ich cool genug bin, um eine Kernschmelze zu verhindern!

Fuck! Ich hab total viele Kommentare gelöscht, weil ich so viele Spamkommentare hatte… FUCK!

Ich tippe im 10-Fingersystem. Das macht keinen Spaß, wenn man es nicht richtig kann. FUCK!

Ich rauche immer noch nicht wieder. Aber ich trinke Kaffee und ab und zu auch Alkohol, was mich dann immer total umhaut. FUCK!

Ich bin mal wieder auf Wohnungssuche, was mir so wahnsinnig auf die Nerven geht. Und ich das jetzt schon traditionell alle 6 Monate tu. Schade, dass ich mich nicht aufregen kann… FUCK!

Ich hab Semesterferien und merke nichts davon. Hab noch niemanden besucht, den ich besuchen wollte. Bestimmt denken alle, ich wäre eine treulose Tomate. Nein, das denken die nicht, aber meistens macht man das Vorhaben viel größer als es ist und dann passt es Zeitlich natürlich nirgends mehr rein. FUCK!

Jetzt gehts mir besser…

Mir ist schlecht, mein Mofa ist kaputt, ich hab seit einer Woche ein Piepsen im Ohr, meine Schulter ist seit heute mehr blau als nicht und ich könnte schlafen bis nächstes Jahr.

Mein Blut wallt… -,-
(Hier habe ich einen Satz, GESPROCHEN, von mir gegeben)
Und jetzt hassen mich alle!

…

Mal wieder wallend X_x
(Gaaanz ruhig. Einfach ignorieren, kannst ja gleich hier raus… Affenhaus)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ich brauch nen Boxsack, Baldrian, THC und GAAANZ DRINGEND einen Aperol-Sour, eine Hängematte, weißen Sandstrand mit türkis Meer und URLAUB. Und wer mir das nicht gönnt, DER KANN… (*wallewallemanchestreckedasszumzweckewasserfließe - undmitreichemvollemschwallezudembadesichergieße* O_o Anfall…)

…ach mir doch egal.

Hab ich schon mal erwähnt, dass ich durch nichts aus der Ruhe zu bringen bin? Ich könnte jetzt für eine Grundschulklasse eine Führung durch das Museum der Amerikanischen Urzeitgeschichte leiten ^_^

Weg…

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Ich krieg die Krise! Die Welt ist gegen mich und ich hab so langsam echt kein Bock mehr…

Was gibt es bitte noch für Gründe 18 werden zu wollen. Scheiß Mündigkeit.

Ich hasse eigentlich niemanden. Aber alle leiden kann ich trotzdem nicht. Wenn ich jemand wirklich überhaupt nicht leiden kann, dann strafe ich höchstens mit Gleichgültigkeit. In ganz schlimmen Fällen neige ich zwar zur Zwangskastration, aber auch nur wenn meine Gefühle kurzzeitig die Oberhand gewinnen. Das komische ist, dass es in erster Linie nicht davon abhängt, was ich von der Person halte, sondern sie von mir; wieso soll ich auch Energie verschwenden, die sowieso keinen Effekt hätte? Und das ist keine Trotzreaktion, vielleicht eine Art Selbstschutz oder einfach plausibel. Wenn ich also jemanden blöd finde, beruht das zwangsläufig auf Gegenseitigkeit. Ich kenne aber niemand, den ich blöd finde, weil mich alle, die mich kenne, auch nicht blöd finden. Ich bin also entweder sehr penibel in der Auswahl meiner Bekanntschaften, oder zu sehr von mir überzeugt und naiv.

Heute wurde ich mal wieder mit einem selten dummen Exemplar konfrontiert. Hilfe. Ich hasse dumme Menschen - aber auf pazifistischste Art und Weise. Mir genügt es diese Leute einfach NIE wieder zu sehen, dann bin ich schon zufrieden. Wenn das nicht zu vermeiden ist, bestätigen sie mir jedes mal aufs neue, dass es das beste wäre. Und ich HASSE es, was sie mit mir anstellen, weil ich so machtlos dagegen bin. Von einer Sekunde auf die nächste bin ich so sehr gestresst, dass ich mich Fühle wie bei dem Kuss eines Dementors. Meine Lebensfreude scheint durch sich selbst geteilt, MINUS 1!!! und will ich nur noch heim und sterben…

Ein neuer Tag beginnt, die Sorgen und Ängste des Vortages sind vergessen. Man könnte meinen, dem perfekten Tag steht nichts im Wege.
Szenario 1: Man hatte furchtbar verstörende Träume, wacht auf und möchte sterben - eher selten.
Szenario 2: Nach 1-14 Stunden Schlaf wacht man auf und ist kurz davor, sterben zu wollen - weniger selten. Die erhoffte Erholung blieb nicht nur aus, sondern scheint unerreichbar. Man möchte nur noch die Lider fallen lassen, wie auch den Geist. Doch das geht nicht und hätte auch keinen Zweck. Man ist dazu verdammt sich durch den Tag zu quälen, hasst alle Leute, die nur ein falsches Wort sagen (und das geht schnell!). Nutzlosigkeit ereilt einen als erstes Gefühl des Tages und lähmt von Anfang an, macht jede Idee zunichte. In den meisten Fällen wird es so schnell Abend, dass man ein schlechtes Gewissen hat, wie man eigentlich mit seiner kostbaren Zeit umgeht. Diese 24 Stunden könnten komplett gelöscht werden und sind einfach schrecklich.

Alles was ich mache ist doof. Alles was ich gemacht habe ist doof. Alles was ich vorhabe ist doof und wird immer ein Vorhaben bleiben. Alles was ich schreibe ist doof. Alles was ich sage ist doof. Alles was ich mir anhören muss ist doof (und manchmal wahr xD). Alle Menschen sind doof, außer denen die nicht doof sind. Mein Kopf ist doof und leer und voll, mein Adrenalinspiegel geschwürerregend und die Gründe aufzustehen neigen sich dem Ende zu.

da capo al fine.

Toll, toll, toll! Gerade noch rechtzeitig gelingt es mir meine mehrstündige Gedankenflut in Worte zu fassen, und sie mir gleich danach von der NETTEN AUTO-SAVE FUNKTION kaputt machen zu lassen BEVOR eine neue Version verfügbar ist, mit der solch DUMME Missgeschicke reversibel sind -,-

*HOIEL*