Aufgrund von Selbstreflexion hat mein Blog um eine Beförderung gebeten. Er sei unterfordert… Habe mich dazu entschlossen, ihn zu einem Blog mit Notizbuch zu befördern. Er freut sich!

Hallo Erin! Fairerweise muss ich das einseitige Verhältnis ausgleichen und werde es hiermit tun Hier steppt bald wieder der Bär… und so.
Und hallo Rabi, falls du mal vorbeischaust ^^
Hallo Cait… Fettsack!!

Memo an mich: Nächstes Semester willst du Yoga anfangen. Und vielleicht Aikido, ansonsten Kung Fu. Ein spannendes Seminar willst du dir auch suchen, selbst wenn es keine LPs dafür gibt. Du willst regelmäßig schwimmen gehn und, ganz wichtig, in einer Band spielen. Als was wird sich zeigen. Klavier und Backgroundgesang, später dann alles! Du willst viele interessanten Menschen kennen lernen. Du willst dir ein interessantes Praktikum suchen, dem du dich hingeben kannst. Du weißt nur noch nicht, wie das aussieht. Du willst vielleicht wieder anfangen zu rauchen. Du glaubst, es steigert dein Selbstvertrauen. Du bist dumm. Du weißt das. Du bist nicht hoffnungslos verloren. Du bist gerade sehr motiviert und glaubst all das meistern zu können. Du hast recht. Erinnere dich!!

Ich bin überfordert. Mit meinen Gedanken. Ich kann es nicht genau identifizieren, was mich so sehr beschäftigt. Als hätte ich einen Zahnarzttermin zum Weisheitszähneziehen vor mir, nur hab ich das nicht - aber das Gefühl.
Mir brennt gleich was durch, ne Leitung im Gehirn oder die Augen springen raus. Ich bin einfach überfordert. Nicht mit der bloßen Existenz. Das klappt gut.

In meinem Kopf herrscht das Chaos. Ich kann mich nicht konzentrieren, aber ganz abschalten ist auch nicht drin - Adrenalin verdrängt langsam alles Blut aus den Bahnen.
Allerdings bin ich auch sehr motiviert, beinahe übermütig. Alles scheint mir gerade möglich.

Ich fühle mich übertaktet - over the clock…

Mal abwarten, ob ich cool genug bin, um eine Kernschmelze zu verhindern!

Mal wieder alte CDs ausgegraben, hatte eindeutig Talent für Mixtapes. Jetzt hänge ich fest - im Damals!

Nicht gegen meinen Willen…

Ich bin gerade dabei, alles Schlechte [nein, pauschaler ging es nicht xD] aus meinem Leben zu bannen. In der Theorie alles andere als verwerflich, praktisch aber eine Art der Askese, deren Vorzüge ich mir gewaltsam einreden muss.

Natürlich mach ich so was nicht ohne [guten?] Grund: Morbus Meulengracht. Ein mittelalterlich klingender Name, bei dem göttlicher Segen mitschwingt, im Abgang jedoch das Feuer der Hölle “bis ganz runter” brennt. Er steht für eine Krankheit, deren Symptome so breit gefächert sind, dass ich IMMER SIE verantwortlich machen kann. Was es aber eigentlich bedeutet ist eine genetische Leberfehl[unter]funktion, den Abbau von Hämoglobin betreffend. Teilweise wird M. M. als die unbedeutendste Krankheit bezeichnet, weil der Bilirubinüberschuss sich lediglich dadurch äußert, dass man gelegentlich gelbliche Augen oder Haut bekommt. Tendenziell [und jetzt kommts!!] ist jedoch die Leberfunktion bei M. M. generell schlechter, was bedeutet, dass sämtliche Giftstoffe [die das Leben so schön machen -,-0] schlechter abgebaut werde können. KOMME ich erstmal, durch eigene [jahrelange *rolleyes*] Recherche zu dieser Information, kann ich nun endlich mein körperliches Befinden als NICHT NORMAL einstufen.

Ich stehe vor einer Mauer. Sie ist aus unzählbar vielen Ziegelsteinen aufgebaut, die Reihe für Reihe leicht versetzt aufeinander liegen. Im Licht der aufgehenden Sonne leuchtet der gebrannte Lehm in einem Farbenspektrum, das sich von hellorange über Bordeaux-rot bis hin zu dunkelviolett erstreckt. In die einst glatte Oberfläche der Ziegelsteine wurden gewaltsam Symbole geschlagen, die auf den ersten Blick keinen Sinn zu ergeben scheinen. Ich gehe einen Schritt näher heran. Unter meinen nackten Füßen knarzt der Schnee, ich zittere: aus der Nähe kann ich die Botschaft der Symbole entschlüsseln und ein kalter, nicht temperaturbedingter Schauer rast vom Scheitel hinab durch meinen ganzen Körper. Ich stehe wie betäubt vor der Mauer, Augen und Mund weit geöffnet. Die Zeit scheint still zu stehen, nur die regelmäßige Atemwolke zerstört diese Vorstellung. Von einem Moment auf den anderen fühle ich mich leer, weiß plötzlich nicht mehr, wer ich bin. Fast alles, worüber ich mich definiert hatte, was mich Tag für Tag durchs Leben gesteuert hatte wird mir nun genommen? Was soll mich leiten und vor allen Dingen: Wohin?

So kam es, dass ich nun keinen Alkohol mehr trinke, was mir jedoch überhaupt keine Probleme bereitet. Überraschender Weise habe ich inzwischen auch keine Schwierigkeiten mehr den Zigaretten zu entsagen. Aber so kann es nicht weiter gehen. Wird mir jetzt auch noch der morgendliche Kaffee weggenommen? Keine Cola mehr, keinen Ice Tea? Hallo? Hilfe?

Und das verrückte dabei ist: Ich bin motiviert. Noch!? Ich fühle mich gut. Habe nun endlich die Chance nach jahrelangem Leiden meine chronische Nasennebenhöhlenentzündung wegzubekommen. Ich lerne wieder, wie es ist, durchblutete Extremitäten zu haben. Wow… muss kurz heulen…

Betrachten wir es als Pilotprojekt, weil es sich so schön anhört, obwohl weder bei Erfolg noch beim Scheitern des Projekts eine Studie folgen wird xD

Ich werde versuchen, sofern ich in Zukunft noch genug Energie dafür bereitstellen kann, von meinem fröhlichen Leiden berichten.

[/high pathetic mode]

Worauf ich verzichte [=Ausgeburten des Teufels]: 

• Nikotin
• Alkohol
• Koffein
• Chinin

Hoffentlich bis bald…

Scherben…

Ich bin fest davon überzeugt, dass ich als Tier in der freien Wildbahn NICHT überlebensfähig wäre. Und das ist vermutlich der Unterschied, der den Menschen ausmacht…

Und genau mit diesem Menschen komme ich nicht klar. Meine Lebensessenz ist also gleichzeitig das Gift des Todes. Ich habe nichts gegen das anders sein, aber ich wäre gerne anders anders -,-

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Ich krieg die Krise! Die Welt ist gegen mich und ich hab so langsam echt kein Bock mehr…

Was gibt es bitte noch für Gründe 18 werden zu wollen. Scheiß Mündigkeit.

Ich will nicht sagen, dass ich keine Meinung habe - das ist was anderes! Trotzdem kann ichs nicht anders formulieren. Also:

Werde ich nach meiner Meinung gefragt, dann bin ich sofort unentschlossen. Egal, wie viele Möglichkeiten es gibt, ich bin einfach unentschlossen. Zeigt mir jemand ein Bild und fragt ob das schön ist, geht mir zuerst durch den Kopf “Naja, das kommt drauf an”. Soll ich sagen, ob es mir gefällt? Oder ob ich glaube, dass es “den anderen” gefällt? Ob die Aufgabe Lichtreflexionen auf Papier zu bannen geglückt ist? Oder willst du doch nur wissen, ob ich dich eigentlich gar nicht leiden kann und sowieso alles kacke finde, was du machst? ^_^

Ich habe da für mich einfach noch keinen universellen Maßstab gefunden. Vor allem rede ich mir dann abwechselnd das Bild schön und wieder hässlich, weil die Person gut aussieht, aber was schreckliches an hat, was wiederum zur Umgebung passt, die aber unscharf und unterbelichtet ist, das Bild aber im Ganzen stimmig ist und beim zweiten Blick schließlich vor Unkreativität strotzt. O_o Was mir dann noch zu sagen bleibt ist, dass ich es niemals in meinem Zimmer aufhängen würde, aber stolz wäre, wenn ich es selbst fotografiert hätte.

HABE ich dann glücklicherweise einmal eine Ansicht, von der mich so schnell nichts abbringt, bin ich mir nicht sicher, ob ich das einfach so sagen kann. “Kann ich das anziehen?” - “Ähm, nein” xD Muss man in solchen Situationen immer abwägen, wie ehrlich man sein darf? Kann man nicht einfach immer sagen, was man denkt? Es kommt ja meistens nicht darauf an, WAS man sagt. Aber erhebe ich mich vielleicht zu sehr über den anderen, wenn ich ihm dadurch helfe, gut auszusehen - aus meiner Sicht?

Ich hasse eigentlich niemanden. Aber alle leiden kann ich trotzdem nicht. Wenn ich jemand wirklich überhaupt nicht leiden kann, dann strafe ich höchstens mit Gleichgültigkeit. In ganz schlimmen Fällen neige ich zwar zur Zwangskastration, aber auch nur wenn meine Gefühle kurzzeitig die Oberhand gewinnen. Das komische ist, dass es in erster Linie nicht davon abhängt, was ich von der Person halte, sondern sie von mir; wieso soll ich auch Energie verschwenden, die sowieso keinen Effekt hätte? Und das ist keine Trotzreaktion, vielleicht eine Art Selbstschutz oder einfach plausibel. Wenn ich also jemanden blöd finde, beruht das zwangsläufig auf Gegenseitigkeit. Ich kenne aber niemand, den ich blöd finde, weil mich alle, die mich kenne, auch nicht blöd finden. Ich bin also entweder sehr penibel in der Auswahl meiner Bekanntschaften, oder zu sehr von mir überzeugt und naiv.

Heute wurde ich mal wieder mit einem selten dummen Exemplar konfrontiert. Hilfe. Ich hasse dumme Menschen - aber auf pazifistischste Art und Weise. Mir genügt es diese Leute einfach NIE wieder zu sehen, dann bin ich schon zufrieden. Wenn das nicht zu vermeiden ist, bestätigen sie mir jedes mal aufs neue, dass es das beste wäre. Und ich HASSE es, was sie mit mir anstellen, weil ich so machtlos dagegen bin. Von einer Sekunde auf die nächste bin ich so sehr gestresst, dass ich mich Fühle wie bei dem Kuss eines Dementors. Meine Lebensfreude scheint durch sich selbst geteilt, MINUS 1!!! und will ich nur noch heim und sterben…

Schlechte Laune haben kann jeder. Ich nicht! So!

Ich bin fröhlich, sehr humorvoll und tolerant. Ich habe Spaß am Leben, treibe begeistert Sport, genieße einen leckeren Kaffee morgens auf der Terrasse und singe atemberaubend schön!

Bis in meinem Monolog plötzlich Antagonisten auftauchen, die mit ihrer Bitterkeit Unfriede provozieren und meine perfekte kleine Seifenblase zum Platzen bringen.

** Hier wurden 52 Seiten entfernt, die mit dem Thema in Konflikt geraten sind **